FUＣＫ ｕ

你永远只会说我当你没到，
那同样的问题我问会你，
你有当我有到吗？

你会说人养女儿你养女儿，
人家会帮忙家里，
你说我没有，我懒，
那你有没有真的把我当女儿来看待？？

我帮你答：是没有!!!!

从小到大，
你根本没有正真把我当你是女儿，
我根本只是一个多余来到你们家庭的人，
成为你们所谓家庭一分子的人。


小的时候，
我看见别人没有爸爸妈妈，
我却觉得我很幸福，
因为我比别人幸福，
我又一个健全的家庭，
可是却让我知道，
你根本不是我的亲妈妈，
没关系，
我一直没有对你有任何的心机，
我有想过要对你很好很好，
可是从小到大，
我根本就是活在你的虐待世界里，
每天当你的出气筒，帮你的孩子吃死猫，
什么都是我，
你有真的当我当作是你的女儿吗？
我真的好想知道！
你问下其他别人的女儿，
有没有试过每天晚上要哭着睡着？
有没有打从心里每天重复不断告诉自己长大以后
要带爸爸出来住？
而这个，却是我活了12年的生活。

你说我心机很重，
你说我凡是都用心去计较，
可是你却不知道，
我打从心底里，
你只是我很普通普通的一位家人，
应该是说不值得我为你付出的人，
因为我恨你透了！

长大以后，
我有尝试给你机会，
给自己一个机会接受回你。
我以为我长大了，
你会对我改观，
我以为你不会对我如此的差，
原来，我还是错了~
小的时候当你的出气筒，
长大以后，
就当作利用品，
当我有车了以后，
你就当我是你的司机，
要我每天用我的私人时间载你去这去哪，
迟一分钟，
还要给你吊。。

总之从我小到大，
我回来只是当你的工人，
当你的出气筒，
让你发泄！！！

最近
恋上了喝酒
因为这样
我才可以学着麻醉自己。

那天，
我喝醉了，
可是还有4分醒，
在回家途中，
我在车睡了，
我还记得那天是0928，
是，我们还没分手前的纪念日，
在醉意的促使下,
我尽然在平时打死都不会联络他的我，
尽然sms他说我很想他，
最后还写0928。。

我知道，
他是不会复我的，
我真的不明白，
为什么我会这样做，
也许这是我最后挽留的机会，
这就是被爱上了我的后果~~
哈哈~

我知道，
也许现在你已经找到你的猎物了，
你在也不需要我,
我会祝福你，
有过的回忆已不会再从来，
很多东西还保留着，
只是情不再了~

心。痛了

当从“她”的口中知道你和她一起了，
我的心，扯了一下，
那一刻，我知道，
我的脸色变了，
脑袋里只想着想要用尽办法麻醉自己，
很想吸烟，喝酒。。
很想麻醉麻醉，
不想知道你和有多甜蜜，
笨蛋的我，还想什么0928，
想什么1219，
想要如何给你惊喜，
这几天还想sms你，
想告诉你我有多想你，
原来~~
我是白费心机的，
原来~~
.....................


我为我自己泡下了孟婆汤，
努力的猛灌自己，
我要忘了他，
我知道，
我一直都知道，
这男人不值得我放心思，
可是，
重感情的我却放不下~

原来，我还会想着你，
昨天，我真的很不开心，
我真的真的很想拿起电话sms你，
可是，我没那股勇气，
也许我觉得，
没有哪个必要。

之后，我就抱着你送给我的小猪，
紧紧地抱住他，
就像与你叙说着我的不开心。

虽然说，我真的放下你了，
有时真的很希望，我们还是朋友。
就像当初那样,
你我边说边笑。。

哈哈，
你我。。
还会是朋友吗？

也许你真的放下了那段感情，
只是我，还不想那么快把你赶出我心里。
看到你憔悴的眼神，
有点替你心疼，
为什么我终是要对“爱”如此的执着？

之前看到你和她的合照，
我会很不开心，
甚至吃醋，
现在看到呢，
就给我感觉，
你和她在一起了。

也许，
我真的想太多，
不明白，
为什么每断感情总要如此的执着，
这种男人，
haiz.....

诗雯啊诗雯。。。
为什么要如此的放不下他。。
为什么还要为他留恋着。。
学习如何放手，
更要让自己破纪录，
用最短的时间忘记他！

天涼了　雨下了　你走了
　清楚了　我愛的　遺失了
　落葉飄在湖面上睡著了

　想要放　放不掉　淚在飄
　你看看　你看看不到
　我假裝過去不重要　卻發現自己辦不到

　說了再見　才發現再也見不到
　我不能就這樣失去你的微笑
　口紅待在桌腳　而你我找不到
　若角色對調你說好不好＊

說了再見　才發現再也見不到
能不能就這樣忍著痛淚不掉
說好陪我到老　永恒往哪裡找
再次擁抱一分一秒都好


你的笑　你的好
腦海裡　一直在繞
我的手　忘不了　你手的溫度
心碎了一地　撿不回
從前的心跳　身陷過去我無力逃跑

說再見　才發現再也見不到
能不能就這樣忍著痛淚不掉
說好陪我到老　永恒往哪裡找
再次擁抱一分一秒都好

“说了再见，就是永远再也见不到”
" 最后的疼爱是手放开”

你没资格取代辛辛苦苦怀我十月的”她“

你根本没资格取代辛辛苦苦怀我十月的”她“，
你在我心里，根本没有地位，
请你收声！

一忍，就忍了十二年 ，
在这12年里，
我受了不少的委屈，
我怕你，
并不代表我服你，
我的童年里，
没有娱乐，
没有游戏，
只有活在你的怒骂，折磨
有谁会明白我每天晚上躲在被窝里哭泣，
直到我睡着～
一直不断重复着，
直到有天我忍不住，
离家出走。

说真的，
活在你的世界里，
我真的很辛苦，
直到我知道真相之后，
我真的有尝试接受你，
我真的有心打地要叫你一声"妈”，
可是你的所作所为，
令我从略懂事的时候，
要想尽办法如何离开你，
如何发泄我心中对你的不满，
那是，我才是10多岁的小孩。

我一直留意到，
你根本不曾当过我是你的孩子，
你只会不断的对我出气，
每当我晚上8点多9点回到家，
你一定要我读书，
读到凌晨12点多1点，
可是你根本没想过我5点就要起身读书，
我要睡觉，
你却偏偏不给我睡，
所以我选择了在冲凉的时候在冲凉房里小睡，
这东西，
有谁会知道。

从小到大，
你只会说我每天对我老豆跟出跟进，
因为这样我才有真真的安全感。
还记得有一次，
我为了要把爸爸留在我身边陪我，
我把他的钥匙藏了起来，
让他上不到班，
我以为我这样可以让他拿假陪我，
结果他找到钥匙了。



在我的童年里，
我不会跟家里任何一个人说话，
除了我爸。
所以我要说话，
我会用文字写在簿子里，
或趁她不在家的时候，
打电话给朋友聊天。

还有，
他不在家的时候，
平时没有娱乐的我，
当然打开电视机来看，
但是，
当他回家的时候，
他会check下电视机后面有没有发热，
那就知道我有没有看电视，
如果知道，
那又大骂我一餐，
记得有一次，
我哥不小心关掉astro的开关，
我哥只说了一句“为什么关掉astro的开关的”
她马上二话不说，
说一定是我偷看电视来，
便马上冲着正在做功课的我，
怒盖我的脑袋，
我的眼泪掩盖不住我内心的愤怒，
无辜的被人打一餐，
只知道我要忍。

忍忍忍忍，
昨天我终于忍不住顶撞他，
我真的忍无可忍了，
我才用他的洗衣机，
他在那边骂骂骂，
算，
我不出声，
最近2个星期我没有休息，
没有拖地，
他根本没有体谅我，
还一直那我来跟别人比较，
说了一大堆大便话。
我真的有一股冲动很想拿衣服就走。
在他的眼里，
别人做工不辛苦的，
只有他做工最辛苦，
他一点不会体谅别人，
不知是我，
就连我爸、哥，
都是一样，
每晚去应酬晚归，
她说你现在找百万回家啊？
爸爸每天要驾车跑来跑去找sales，
她说驾车这么容易，
一点点就说累。

我说，
这个人，
在我心里永远没有位子，
她怪我不关心她，
她怪我不曾记得他的生日，
他怪我生病时没问候她，

那
她是否在我生病事关心我？
她是否记得我的生日？

她永远只记得我的假期，
这是她唯一最记得，
因为她可以利用我好载她去她要去的地方！！！

梦一场

直到今天为止，我终于彻彻底底知道我要该如何做了，
终于真真的如梦初醒，
我知道，
我真的不需要对他留念着什么，
也不需要，
为他守候，为他付出，
因为，
真的再也不值得了。

其实我知道，
他并不是如此的喜欢我，
也许寂寞的作怪，
咱们才走在一起。
咱们从分开到一起再分开，
感情断断续续，
可是还是要谢谢你，
虽然彼此爱不深，
但是，我可以感觉到，
你是爱过我，
尤其是从langkawi回来，
那段甜蜜的日子，
我真的，
很开心。
谢谢你。

从现在开始，
我不会再烦你，
不会再介意你，
不会再去在乎你，
不会傻傻的为你付出为你等待，
我知道，
你我的感情已经记载历史簿里，
不会再像电影有续集。。

接下来要走的日子，
就看缘分的安排，
也许有天我们在街上碰着，
我们会是陌生人，
也许有天我们在街上碰着，
我们又会是谈笑风生的好朋友。

我把接下来的日子，
交给【缘份】。

最后一句要送上的话

“衷心的祝福你，还有你谢谢给我有过的曾经，
也许美好的回忆不多，但是谢谢你，
谢谢你让我爱过你，
也谢谢你给你一个机会爱过我”