2010年12月31日星期五

再见,对你七个月的思念

12月19号,是我对你最后的挽留,
也许我并没有很积极的说出我对你的思念,
我也没有很努力挽留你,
只是把东西收在心里,
再怎样想念,
也是在远远偷看你~

对你的思念,
只能到这里,
不希望在等待没结局的地方,
也不希望再去猜测你心里想什么,
12月19号,那是我对你做出最后的举止,
而你没做出任何反应,
我知道我要该如何做了。。

结束了7个月对你苦苦的思念,
也该结束在这7个月里都一直在听我诉苦的朋友们,
陪我度过不开心的日子~
都谢谢你们~


我曾经最亲密的朋友,
我不会再纠缠着你,
也不会在烦你,
谢谢你给我的曾经,
对不起我不能陪你走到最后,
可是我曾经珍惜过我和你一起的日子,
谢谢你给了我很多第一次。
最后真心的祝福你,
希望你快乐,幸福!!

2010年12月7日星期二

其实,真的是时候放开你了,
我不会再纠缠着你,
我要学会如何不再去在乎你,
不想自己等待着一个没结果的事,
不想在乎你对我还有没有感情。

朋友说:你对我还是有感情,
他还很关心你,
我很怀疑回答说:是吗?
我真的不懂。。
看回你我曾经拍的专辑,
当初的我们笑得好开心,好甜,
就连我身边的朋友看了,
都会用很羡慕的眼神说,
你们真的好幸福。。
我笑了。。
朋友还说:你们当初一定很爱对方~
我说:em~

结果~
就这样短短的1年多~ 感情就这样吹告了~
从分手到现在,
我想,
咱们真的没好好谈过一次天~
而我见到你,只会选择逃避或当不认识你~
我不懂我要对你说什么,
我怕我还对你有感情~
我怕你真的对我说你有了女朋友~


就这样,那天我鼓起了勇气,
我sms给你,
虽然是普通晚安信息,
可是那是我选择最后一次以对你还有感觉的身份来信息你,
你不回信息给我~
也就真的是时候让我选择放弃你,
因为我不想让自己还有任何遗憾~

贝,谢谢你路过我的人生,
谢谢你在我们相恋的时候给了我最好的,
我会铭记于心,
往后的日子不懂能否再见,
只有衷心祝福你找到你最爱的~

2010年11月1日星期一

FUCK u

你永远只会说我当你没到,
那同样的问题我问会你,
你有当我有到吗?

你会说人养女儿你养女儿,
人家会帮忙家里,
你说我没有,我懒,
那你有没有真的把我当女儿来看待??

我帮你答:是没有!!!!

从小到大,
你根本没有正真把我当你是女儿,
我根本只是一个多余来到你们家庭的人,
成为你们所谓家庭一分子的人。


小的时候,
我看见别人没有爸爸妈妈,
我却觉得我很幸福,
因为我比别人幸福,
我又一个健全的家庭,
可是却让我知道,
你根本不是我的亲妈妈,
没关系,
我一直没有对你有任何的心机,
我有想过要对你很好很好,
可是从小到大,
我根本就是活在你的虐待世界里,
每天当你的出气筒,帮你的孩子吃死猫,
什么都是我,
你有真的当我当作是你的女儿吗?
我真的好想知道!
你问下其他别人的女儿,
有没有试过每天晚上要哭着睡着?
有没有打从心里每天重复不断告诉自己长大以后
要带爸爸出来住?
而这个,却是我活了12年的生活。

你说我心机很重,
你说我凡是都用心去计较,
可是你却不知道,
我打从心底里,
你只是我很普通普通的一位家人,
应该是说不值得我为你付出的人,
因为我恨你透了!

长大以后,
我有尝试给你机会,
给自己一个机会接受回你。
我以为我长大了,
你会对我改观,
我以为你不会对我如此的差,
原来,我还是错了~
小的时候当你的出气筒,
长大以后,
就当作利用品,
当我有车了以后,
你就当我是你的司机,
要我每天用我的私人时间载你去这去哪,
迟一分钟,
还要给你吊。。

总之从我小到大,
我回来只是当你的工人,
当你的出气筒,
让你发泄!!!

2010年9月29日星期三

最近
恋上了喝酒
因为这样
我才可以学着麻醉自己。

那天,
我喝醉了,
可是还有4分醒,
在回家途中,
我在车睡了,
我还记得那天是0928,
是,我们还没分手前的纪念日,
在醉意的促使下,
我尽然在平时打死都不会联络他的我,
尽然sms他说我很想他,
最后还写0928。。

我知道,
他是不会复我的,
我真的不明白,
为什么我会这样做,
也许这是我最后挽留的机会,
这就是被爱上了我的后果~~
哈哈~

我知道,
也许现在你已经找到你的猎物了,
你在也不需要我,
我会祝福你,
有过的回忆已不会再从来,
很多东西还保留着,
只是情不再了~

2010年9月24日星期五

心。痛了

当从“她”的口中知道你和她一起了,
我的心,扯了一下,
那一刻,我知道,
我的脸色变了,
脑袋里只想着想要用尽办法麻醉自己,
很想吸烟,喝酒。。
很想麻醉麻醉,
不想知道你和有多甜蜜,
笨蛋的我,还想什么0928,
想什么1219,
想要如何给你惊喜,
这几天还想sms你,
想告诉你我有多想你,
原来~~
我是白费心机的,
原来~~
.....................


我为我自己泡下了孟婆汤,
努力的猛灌自己,
我要忘了他,
我知道,
我一直都知道,
这男人不值得我放心思,
可是,
重感情的我却放不下~

2010年9月22日星期三

原来,我还会想着你,
昨天,我真的很不开心,
我真的真的很想拿起电话sms你,
可是,我没那股勇气,
也许我觉得,
没有哪个必要。

之后,我就抱着你送给我的小猪,
紧紧地抱住他,
就像与你叙说着我的不开心。

虽然说,我真的放下你了,
有时真的很希望,我们还是朋友。
就像当初那样,
你我边说边笑。。

哈哈,
你我。。
还会是朋友吗?

2010年9月10日星期五

也许你真的放下了那段感情,
只是我,还不想那么快把你赶出我心里。
看到你憔悴的眼神,
有点替你心疼,
为什么我终是要对“爱”如此的执着?

之前看到你和她的合照,
我会很不开心,
甚至吃醋,
现在看到呢,
就给我感觉,
你和她在一起了。

也许,
我真的想太多,
不明白,
为什么每断感情总要如此的执着,
这种男人,
haiz.....

诗雯啊诗雯。。。
为什么要如此的放不下他。。
为什么还要为他留恋着。。
学习如何放手,
更要让自己破纪录,
用最短的时间忘记他!








天涼了 雨下了 你走了
 清楚了 我愛的 遺失了
 落葉飄在湖面上睡著了

 想要放 放不掉 淚在飄
 你看看 你看看不到
 我假裝過去不重要 卻發現自己辦不到

 說了再見 才發現再也見不到
 我不能就這樣失去你的微笑
 口紅待在桌腳 而你我找不到
 若角色對調你說好不好*

說了再見 才發現再也見不到
能不能就這樣忍著痛淚不掉
說好陪我到老 永恒往哪裡找
再次擁抱一分一秒都好


你的笑 你的好
腦海裡 一直在繞
我的手 忘不了 你手的溫度
心碎了一地 撿不回
從前的心跳 身陷過去我無力逃跑

說再見 才發現再也見不到
能不能就這樣忍著痛淚不掉
說好陪我到老 永恒往哪裡找
再次擁抱一分一秒都好


“说了再见,就是永远再也见不到”
" 最后的疼爱是手放开”


2010年8月29日星期日

你没资格取代辛辛苦苦怀我十月的”她“

你根本没资格取代辛辛苦苦怀我十月的”她“,
你在我心里,根本没有地位,
请你收声!

一忍,就忍了十二年 ,
在这12年里,
我受了不少的委屈,
我怕你,
并不代表我服你,
我的童年里,
没有娱乐,
没有游戏,
只有活在你的怒骂,折磨
有谁会明白我每天晚上躲在被窝里哭泣,
直到我睡着~
一直不断重复着,
直到有天我忍不住,
离家出走。

说真的,
活在你的世界里,
我真的很辛苦,
直到我知道真相之后,
我真的有尝试接受你,
我真的有心打地要叫你一声"妈”,
可是你的所作所为,
令我从略懂事的时候,
要想尽办法如何离开你,
如何发泄我心中对你的不满,
那是,我才是10多岁的小孩。

我一直留意到,
你根本不曾当过我是你的孩子,
你只会不断的对我出气,
每当我晚上8点多9点回到家,
你一定要我读书,
读到凌晨12点多1点,
可是你根本没想过我5点就要起身读书,
我要睡觉,
你却偏偏不给我睡,
所以我选择了在冲凉的时候在冲凉房里小睡,
这东西,
有谁会知道。

从小到大,
你只会说我每天对我老豆跟出跟进,
因为这样我才有真真的安全感。
还记得有一次,
我为了要把爸爸留在我身边陪我,
我把他的钥匙藏了起来,
让他上不到班,
我以为我这样可以让他拿假陪我,
结果他找到钥匙了。



在我的童年里,
我不会跟家里任何一个人说话,
除了我爸。
所以我要说话,
我会用文字写在簿子里,
或趁她不在家的时候,
打电话给朋友聊天。

还有,
他不在家的时候,
平时没有娱乐的我,
当然打开电视机来看,
但是,
当他回家的时候,
他会check下电视机后面有没有发热,
那就知道我有没有看电视,
如果知道,
那又大骂我一餐,
记得有一次,
我哥不小心关掉astro的开关,
我哥只说了一句“为什么关掉astro的开关的”
她马上二话不说,
说一定是我偷看电视来,
便马上冲着正在做功课的我,
怒盖我的脑袋,
我的眼泪掩盖不住我内心的愤怒,
无辜的被人打一餐,
只知道我要忍。

忍忍忍忍,
昨天我终于忍不住顶撞他,
我真的忍无可忍了,
我才用他的洗衣机,
他在那边骂骂骂,
算,
我不出声,
最近2个星期我没有休息,
没有拖地,
他根本没有体谅我,
还一直那我来跟别人比较,
说了一大堆大便话。
我真的有一股冲动很想拿衣服就走。
在他的眼里,
别人做工不辛苦的,
只有他做工最辛苦,
他一点不会体谅别人,
不知是我,
就连我爸、哥,
都是一样,
每晚去应酬晚归,
她说你现在找百万回家啊?
爸爸每天要驾车跑来跑去找sales,
她说驾车这么容易,
一点点就说累。

我说,
这个人,
在我心里永远没有位子,
她怪我不关心她,
她怪我不曾记得他的生日,
他怪我生病时没问候她,


她是否在我生病事关心我?
她是否记得我的生日?

她永远只记得我的假期,
这是她唯一最记得,
因为她可以利用我好载她去她要去的地方!!!

2010年8月25日星期三

梦一场

直到今天为止,我终于彻彻底底知道我要该如何做了,
终于真真的如梦初醒,
我知道,
我真的不需要对他留念着什么,
也不需要,
为他守候,为他付出,
因为,
真的再也不值得了。

其实我知道,
他并不是如此的喜欢我,
也许寂寞的作怪,
咱们才走在一起。
咱们从分开到一起再分开,
感情断断续续,
可是还是要谢谢你,
虽然彼此爱不深,
但是,我可以感觉到,
你是爱过我,
尤其是从langkawi回来,
那段甜蜜的日子,
我真的,
很开心。
谢谢你。

从现在开始,
我不会再烦你,
不会再介意你,
不会再去在乎你,
不会傻傻的为你付出为你等待,
我知道,
你我的感情已经记载历史簿里,
不会再像电影有续集。。

接下来要走的日子,
就看缘分的安排,
也许有天我们在街上碰着,
我们会是陌生人,
也许有天我们在街上碰着,
我们又会是谈笑风生的好朋友。

我把接下来的日子,
交给【缘份】。

最后一句要送上的话
“衷心的祝福你,还有你谢谢给我有过的曾经,
也许美好的回忆不多,但是谢谢你,
谢谢你让我爱过你,
也谢谢你给你一个机会爱过我”







2010年8月15日星期日

忘了多久,我和你都没说话,
没联络了,
有点想念你.
贝,这个字,
越来越让我陌生.
每次关于你的消息,
从你朋友口中知道..
好想好想你..

不过...
已经不重要了,
有些东西,
过去了,
也就真的回不来.

只是希望,
你偶尔会想想我,
那就足够了


贝, 想你









2010年8月4日星期三

好久好久没到我这个部落格了,
大家还好吧??

em,我最近的生活,过得挺累的,
以来是公司的事,弄得我好累,
全部都是新人,
而且他的人。

唉。。。
我和他,
终于再回一起了,
我不是说jason,
而是fai,
他真的改变了很多。
而且他对我真的很好,
好过以前很多。。
他还一直有意无意的暗示我,
要和我结婚。

当然,
我觉得,
那还不是时候。



至于jason,
心是说放下了,
但是还是习惯在facebook里寻找你的消息,
想知道你过得好不好,
但是面对到你,
我却视你为陌生人。
因为我觉得我们之间不能再有朋友做,
而你也不会联络我~
你欠我的,
相信你也忘得一干二净吧???
哈哈。。。
whatever la~

2010年7月22日星期四

就是不甘心,他会做到manager的这个位子,
轮做工态度,
轮办事能力,
轮讲英文,讲国语,
我会比你好。

就是不明白,
为什么你会做到这个位子。
也许,
你教会我,
manager的这个位子,
应该是要“蛇”回来的。



真的很不甘心,
一个从来不理会counter的人,
会做到这个位子,
骑上我的头,
要我这么服?
counter有什么事都找我,
你根本没有负上任何的责任。


真的真的很不甘心!!!!!!!!!

2010年6月25日星期五

ck,是我唯一能談心的朋友,
在他面前,
我無需偽裝我自己,
我能把我自己交給他,
我的意思不是對他動心那種,
而是身為朋友,
我可以把所有的東西跟他說,
包括我的感情故事.








今天,我和他一同吃飯,
他知道我的感情世界,
他問我,
為什麼你會愛上他?
我好不猶豫對他說,
應為他夠高.
哈哈,這只不過是隨便亂講啦.
其實為什麼我會愛上他,
是應為,
一開始,
大家有那種默契,
不知為,
就這樣,
慢慢的對他產生好感,
漸兒成為了情人.
很兒戲吧?



哈哈,
其實我不的不承認,
人,
真的是自私的,
當你在這裡找不到你要的,
你就會從別人那裡找回那樣東西來填補你需要的.
包括我在內,
不過,
那已經是過去識.

當真正在一起的時候,
真的很開心,
也不知道,
他給我吃了什麼藥,
搞到我如此的喜歡他,
哈哈~

分手了以後,
還想和他和好,
還邀他去langkawi去玩.
我一心以為真的可以改變他對我的愛,
原來,
我覺得是一場

到最後

還是打回原形

原來我還是放不下

但是我不得不放下

完了

也就結束了

2010年6月19日星期六

执着

为何总是要总是要对你如此的执著
为何明明放下
你却有的无的
跑进我的脑海里

为何总要为一段不值得我爱的男人
如此的伤心
难过
总是有的无的去看他的profile
诗雯,你该醒醒啦,
为什么总要对爱情如此的执著
受伤害的只有你自己

come on

我应该为我的下一站幸福而感到开心
并不是
执著着与
不再爱你的人
更不值得爱上
你曾经
深爱过的
男人

2010年6月15日星期二

miss U


突然很想你
不断找着你的消息
来安慰我想你的心
一个既熟悉又陌生的你









只应很多东西
再回不过去
不爱
也就真的不爱了

2010年6月9日星期三

分手后第一个满月

很快,又一个月了,
时间过得真快,
可是短短的一个月,
很多东西都变了。
包括我和你。

我知道,
这一次我们分手,
我和你,
也就真的是完了。
我不知道,
我们未来还有没有朋友做,
而我,
也真的不太在乎了。

有时回头看过,
有时觉得爱到很不值得,
真的,很不值得爱,
短短一年七个月,
扣了咱们分开4个月,
再扣咱们几个月没联络,
再扣没见面的日子,
我想我们真真再一起的日子,
应该不过半年,
也许可以说的,
应该只有那短短的3天,
而那短短的3天,
看出他的性格了,
不!应该是说,人格!


分手至今,
我不曾联络他,
也许只有在facebook那里share一些东西给他,
也只有这样罢了~

上个月的今天,
他曾对我说过他会这个月还我。
结果呢?
石沉大海,
是否要我开口呢?
我觉得,
要我开口,
咱们,也许不会再有朋友做。
矛盾吧?
我真的不懂,不懂自己想怎样。
也许当作买你一个人格,
不过你的人格,
也还蛮贵的。


现在的我,
还是会时不时到你facebook看看你,
还是时不时想问你身边朋友你的近况,
不过,
我的心阻止了我,
我知道我的心还没100%放下你,
只不过,是中习惯。

总而言之,
我和他,
再也不可能再次再会一起,
我要把我们的回忆 埋葬,
我和你的回忆,
并不值得让我收在回忆录里,
一个让我付出的不值得的一个男人。



2010年6月7日星期一

~*原來這才是真正的分手*~


如果兩個人分手之後做了朋友,
那說明我從來沒愛過你

如果兩個人分手以後依舊可以做分手之前做的事,
那說明我想讓你記住我
  
如果兩個人分手之後我不再見你並大聲說我恨你,
那說明我不捨得離開你

如果兩個人分手之後在彼此的世界消失了,
那說明我真的愛你

分手時,沉默是最好的問題,最圓滿的答案.
  
戀愛是甜蜜的,分手是難免的.
誰不是哭過幾次,痛過幾次,才找到最後的愛.
分手是必經的,但有些問題不必問.
  
1.不要問:為什麼要分手.
無論答案是什麼,都是你難以接受的原因.
  
2.不要問:你有沒有愛過我.
 愛過如何,未愛過又如何,總之這一刻就是不愛.
  
3.不要問:我做錯了些什麼.
 愛不是講對錯,而是講感覺.相愛是談情,不是講理.
當愛的感覺已經不存在,對或錯又可以挽回些什麼?

4.不要問:我有什麼不好.她有什麼好.我有什麼比不上
她.
 何必逼對方,再一次侮辱你,打擊你的自信心.
  
5.不要問:難道你不記得我們以前快樂的日子了麼.
 她/他要離開你,就是因為她/他要現在的快樂,和將來的快 樂.
  
6.不要問:不如我們重新來過.
 這個哀求,只會讓對方觉得你更可憐,更卑微.
  
7.不要問:我們以後還可不可以做朋友.
 這樣拖泥帶水,對方只會感到厭煩.
  
我一直說一句話…愛是最美好的記憶.
愛過了,曾經擁有過了,就要學會知足,
何必為難對方,讓曾經的美好變了味道.
讓她/他曾經給過的溫柔成為孤獨時溫暖自己的美妙的回憶.
回憶是美麗的…珍藏走過的軌跡…握緊現有幸福…

2010年5月24日星期一

对不起

看了某篇文章,
发觉我一开始,
就是一个错误的选择,
那纵然是一个很自私的一个所作所为,
有这样的结局,
再也不会怨天怨地怨自己,
其实,
一开始,
是我身在福中不知福,
不断的埋怨,
不断的投诉

无论如何,
结局已经有了


只想对你说声,
对不起

2010年5月23日星期日

爱情

当爱情出现伤痕时,就要选择潇洒的分手。
当爱情出现裂痕时,就要作出勇敢的决定。
当 爱情出现怀疑时,就要静下来冷静思考。
当爱情出现背叛时,就要放手让他自由去。
当爱情只剩下伤时,就要保留美好的回忆。
当爱情只 剩下恨时,就要忘记怨恨的消失。
当爱情只剩下回忆,就要放在内心里回忆。
当爱请只剩下虚无,就要寻找新幸福所在。


2010年5月19日星期三

失望

sales对你来说真的如此重要吗?
对,这世界上有谁不是为了钱而出来打工,
就是因为我不小心把那个单写了我的名字,
就好像弄得好像天要掉下来那样,
真的。。 很失望。。
我真的有必要抢你的单吗?
为了一点小小事看不开。。
彻底。。。 失望。。

原来在你心里,
我是这样的人~

2010年5月12日星期三

伤口

告诉自己,那是一个过渡期,
虽然他对我如此的差,
虽然我对他诸多不满,
爱过,
自然会不舍得,
还是会有点想念他,
还是想着很多很多关于他的东西,
但是,
那时一个过渡期~

2010年5月10日星期一

09。05。2010



"xxxxxxxxxx....,
and maybe v be a fren bck better....
sorry for if i hurt u....
n sorry for anything....
hope u happy always"






"ok,thanks"






28.09.2008 - 22.10.2009

09.03.2010 - 09.05.2010

" 1 year 7 month "





-----THE END-----

2010年5月9日星期日

完了

我和你,
就知道已经完了~
不会再去想你,
不会再去爱你~
对你我已经心死,
现在不是你不睬我,
是我不要去理你了~

从现在起,
你所做的一举一动再也不关我的事了。

你送给我的猪,
再也没机会被我再拥抱了~


完了, 完了!

2010年5月4日星期二

Happy Birthday To Me

过的一个超平凡,
很平凡的生日,
没有生日歌,
没有蛋糕。。

真的,
有点不习惯。


对于他,
我把他给blok了,
从此以后,
你在也找不到我了,
这是你逼我做的东西。

看来我真的要下定决心,
放下你这个负心汉,
你真的在逃避着这个问题,
自己想怎样,
你都不知道,
真的,
对你我彻彻底底的失望,
真的,
我,
受够了。


决定从此不再和你联络。

2010年5月3日星期一

哭不出的泪

独自驾驶在道路上,

写了封信息给你,
你没复,
应该是说,
今天sent了3封,
你都没复,
原来你的一句生日快乐,
真的这么难说出口。


听着“画沙”这首歌,
把声音,
调的无比的大声,
只想把自己哭不出的泪,
给逼出来。。
原来,
我真的好想哭,
可是,
却哭不出。。


回到家,
第一件事,
就是开我的inbox,
看看有没有你销来的信息,
原来期望让我失望了。


突然电话响起,
一个无电话显示,
我以为是我的同事,
突然有一把很温柔的声音,
"happy birthday to u"
那把声音,
真的很像你,
我在看了看电话,
在听清楚,
眼泪,
这次真的留了下来,
不知道为什么,
期望,
真的可以让一个人失望~


哭过,
笑过,
疼过,
爱过,
是否最后,
自己一个人过?

2010年5月2日星期日

一开始

开始,
有点后悔了,
真的,
后悔了


当初分开了,
为什么还要牵起我的手,
而我明知道他会再犯,
为什么还要给个机会他,
就明明知道,
他还会重蹈复辙。


原来这次他能给的甜蜜,
只有,
连两个月的时间不到,
最终,
我,
还是被你遗弃了。。


langkawi的那段日子,
能和你度过,
真的,
很开心,
但也是某种原因,
我对你很反感。
--------------------------------------

爱过,
伤过,
痛过,
等待过,
期望过。。


最后~
自己一个人过。

------------------------------------

也许有些事情,
我只能安慰自己说:
上辈子欠你的,
这辈子还。
让自己比较好过。
-------------------------------------

不知道为什么,
当写下有关你的东西,
或者看到关于你的东西,
我的心,
很痛,
泪,也到了眼眶。
我知道,
你,
也许不会再介意了~
--------------------------------------

过两天,
就是我的生日了,
你,
还是没有任何行动。

--------------------------------------

well,
真的,
我后悔了,
我真的真的后悔了,
后悔接受会你,
后悔爱上了你,
后悔和你去langkawi,


我,
让自己受伤了,
我,
让自己流泪了,
我,
让自己付出于一个,
再也不值得我爱的人
-----------------------------------------
心,
进了ICU


告诉自己,
对你有过的曾经,
有过的回忆,
就当作是发了一场梦。

当泪流下,
彼此,
也就
结 束 了。


承诺,
再也信不过了~

2010年5月1日星期六

我真的很需要休息

我真的,累了~
我已经2个星期没有休息过了,
现在,我在编排着下个星期的工作表,
真的,
头脑一片黑暗,
感觉有副墙,
阻扰我去想东西~

好不容易,
安排好了所有的东西,
然而,
自己却没有的休息,
因为,
不够人手。。

下个星期二,
是我的生日。。
哈哈,
今年的生日过得很特别,
因为今年我居然要求要做工,
让他们休息
(好像蛮伟大的,因为往年的我逢生日必休息)
其实最大的原因是,
今年少了朋友们的庆祝,
独自一人孤单的过,
到不如做工,
fight fight sales。


im really tired
in work,
in love,
in life

2010年4月28日星期三

心情破解之对你的爱与一同走过的路

故事发生在2008年9月


从相知,到相识,
我都一直觉得我们都很有默契,
当站在你的身边,
感觉真的很有安全感。


但是我并不能对你动心,
因为我有了男朋友,
虽然说当时我对我当时的男朋友超反感,
有了分手的念头。
但是,我名义上还是他的女朋友。

从相熟没多久的日子,
我将要离开与他同在做工的地方了,
在剩下没多的日子,
我们开始玩sms,
从做工一直到,
到放工回家。

你说,
你会寂寞想要人陪,
而我很老实的对你说
我有了那男朋友,
你说你并不介意。
我却对你说,
你别傻~

虽个然是说并不能接受他,
可是行动上已默默地在乎他,
像是开始跟他sms的内容把他抄起来。。
然而,这却不曾有人知道,
而他,也不会知道。

每天和他出去吃饭,
每天“古jit”他 (他怕痒)
是因为能和他有多一点的接触,
开始在msn说一些对他的感想。


10月1号,
我再也不会在midvalley做工了。
就在9月28那天,
我和他吃完了饭以后,
我竟然要他送公仔给我,
hee hee,
而他,真的带我去买了一只小猪。
那天开始,我们开始有了纠缠不清的关系。

我对你说,
不如我们去拍情侣照咯,,
心理,甜了一下~

就在2009年的一月头,
我们在mid valley的婚纱展览签下了配套,
一间名为ivory romance的婚纱店,
原本想在情人节之前拍,
可以拿了过情人节,
可是却来不及了~
所以就拟定3月才去拍。

刚开始的头半年,
你对我蛮好,
而情人节的那天,
你特地从mid valley搭taxi过来sunway,
把那多花送给我,
虽然说是迟了,
但是,心理是很窝心,
谢谢你,真的~

然而接下来的日子,
你好像对我不秋不睬了。
尝试过超过3个月你对我不秋不睬。

很多时候你要我做的东西,
我可以马上做给你,
然而你却滥用我给你的方便,
而且。。
总感觉,
你在利用着我。

直到2009年9月28日,
你我出来庆祝咱们一周年纪念,
一个很普通的一餐,
配一束9朵百合花~
这就是咱们庆祝方式。


过后,我觉得,
我真的不能忍受你那对我爱理不理的态度,
就在10月23日,
我sms你说,
我们不如做回朋友吧,
我以为你会挽留,
然而我收到的回复是一句,
“你要这样就算了吧!"



分手后,我不曾后悔,
只是还是会很想他,
所真的,
分手了以后,
我真的不曾为他流过一滴泪,
也许彼此的爱不太深。


只是,before进入梦乡时,
与你的回忆,
总在脑海里打滚~
开始学习着想你的时候,
在部落格里叙说着对你的想念,
开始努力学习忘记你,
不停的灌输自己说你对我的不好~

这时,ivory romance那里打来,
说咱们当初拍的照片可以拿了,
当时,我真的在犹豫着,
到底,
到底要不要拿。。

最后的决定,
我选择去拿,
我想把咱们的回忆留着,
虽然说,我很笨。。
而我真的,
不知道为什么会这样笨。





照片拿了回来,
我决定把所有的照片给回他,
我只留下softcopy就ok了。
就这样,
我的facebook里,
多了他查不多10多封的信息,
一直都保留着。





就这样,
我把那箱照片给了你,
而你,
却没上班,
你同事说你生病了,
当时我也不知为什么,
我会如此的关系你,
虽然知道你不会复我,
但还是sent sms 给你,
问候你。
听到你没事了,
我也知道,
是时候让我对你,
真真彻底放下心,放下手了。


过后,
你我就过着,
咱们忙碌的生活,
咱们没再联络了~


直到今年的2月14日,
即华人农历新年+ 情人节
晚上8时多,
我和weng soon 看戏时,
你销来一封empty的信息,
心,来了一股莫名其妙的感觉,
不过我却以普通朋友来对待,
以“为什么你sent empy信息给我”来复他,
他却对我说看你会不会复我,
觉得他好像莫名其妙,
原来他只想对我说,
今天是情人节,
他还说,
他的朋友问为什么他不把我带回家。
当时的心里,
只有感激,
谢谢你,
至少你让我知道,
你心里还有我,
然而我知道,
一切会不过去。



而从那天开始,
你开始再次融入我的生活里,
你开始时不时为我销来信息,
开始读我的部落格,
之前对你写下的心情,
对你的爱意,
对你的不满,
一一,
都被你看到了。
你在我的部落格里留言,
你问我说:我真的舍得放弃你这段情吗?
你还说记得当初我们拍照时的那种甜蜜。

其实,
所真的,
我真的放弃了。
因为,
甜蜜的回忆,
不比心痛的回忆来的多~

就在2月19号,
你在facebook里post了这个short movie,



你说,

touching ......... i hope v no be like tat .......... i hope u c this msg


其实,我假装看不见,
因为我的心,
早已经上锁了。

你在facebook里,
自称已在谈恋爱,
把咱们当初拍的“婚纱照”
放为profile picture,
惹来你家人朋友的comment,
全部人都以为你结婚了。
而我还是对你无动于衷。


直到有一天,
ck 说他去langkawi 玩,
问我说要不要去,
我当然想去,
就心血来潮,
问他要不要陪我一起去,
而他,
就像迷路的小孩,
不停的问我确定要他去吗?

其实刚开始,
只想要他陪我去,
他真的很勤劳的去找关于当地的住宿,还有机票那里便宜,
他说,
他所做的都是为了我。
他说我只出机票的钱就可以了,
其他的都他包完~


到了当天,
咱们5点多就出发了,
咱们在kl sentral 集合,
因为ck他们自己去,
所以我们也有我们自己去。


在langkawi的短短3天,
不要说不开心的事,
其实,还蛮开心的~
仿佛只有我们俩,
那是我从未想过可以两人一同相处,
就像当了他3他天的妻子。。
大家互相照顾。



然而回来了以后,
刚开始的头一个月对我真的很好,
那时我才知道,
你有多在乎,
多想念我,
然而,
我没对你再付出太多的感情,
因为我怕你真的会对我重蹈覆辙。

真的不出我所预料,
真的,你又开始对我冷谈了,
也许你会说,
你很忙。
但我会说,
你不够爱我。

又或许。。。

是我不会爱你~~~~

2010年4月27日星期二

因为,我爱你

因为爱你,所以放手还你自由


因为爱你,所以不再让你困扰。

因为爱你,所以宁愿自己难过。

因 为爱你,所以我逼自己离开。






你忙,忘了我需要人陪。

你忙,忘了我会寂寞。

你忙,忘了我在等你电话。

你忙,忘 了你对我的承諾。
想 告诉你“愛情”不是等你有空才來珍惜的。

2010年4月26日星期一

鄭秀文 快樂不快樂

这首歌,讲出了我的心声~这次我的泪,真的流下来的~
我的心,真的痛了。。。。











咖啡淡了
是因为冰块溶了
没怎么了
淡了就是淡了
搁在桌上还要不要


不再爱了
是因为感情坏了
你怎么了
坏了就是坏了
没有什么大不了
我们不快乐
快乐后不再快乐
就在最后的一秒
抱了吻了哭了
快乐不快乐
没什么不快乐
就在最后的一秒
我们的关系就这样了


天亮起了
是因为心情好了
没怎么了
我会爱上另外的人
爱情大概都这样了

想念你

最近,真的很累很累,
每天10点到10点,
又要这边跑那边跑,
回到家,本以为可以好好睡一觉,
而你却常出现在我梦里骚扰我,
原来发现,我真的很想你


多次拿起手机,
很想sms给你,
然而我却怕你不复我,
而且我说过,
不再理你的,
不是吗。。。。?

曾经说过这男人不再值得我爱,
曾经说过langkawi回来了以后,
我们不再有任何关系,
因为我真的忍不到你对我的态度,
然而,回到来了以后,
我们有了金钱的瓜葛,
然而你却让我对你更加的灰心。


知从哪天天你被我责备了以后,
到今天为止,
你没有踩过我,
而我也没理会你,
这样的日子都有10天了,
知道自己不能再拥有你了,
心,还是有点放不开。。


别人说,一段感情断了以后,
可以再一次再回一起,
是上天安排的缘分,
分手后再会一起,
彼此会更加珍惜对方,
而我,却不觉得。。
也许刚从langkawi回来的那几天,
你对我特别的好,
也许那好,
就只维持那几个星期。。




好想叫你一声“贝”
你听到吗?

2010年4月22日星期四

上辈子欠你这辈子还

上辈子欠你这辈子还
演唱:张枫

冷清的夜晚 空空的房间
对你的思念像毒药在身上蔓延
你给我的感觉 就像是在敷衍
是什么横在你我之间
更多的时候 是我一厢情愿
不用假装视而不见
手里的感情线 注定你会出现
安排了 再继续那缘
我宁愿相信是上辈子欠你的
所以这辈子我注定来还
像凋谢的花朵 灌溉前世的承诺
无论多久等待绽放那一刻
流下的眼泪是上辈子欠你的
所以这辈子我注定来还
觉得为你做什么都是很值得
哪怕失去我也舍得
觉得为你做什么都是很值得
哪怕失去我也舍得

2010年4月19日星期一

心情

真的很生氣你,決定不再和你有任何的聯繫了,

然而,我真的做到不去想你,

不再sms你,

我真的做到的..

就算看到你msn,

我也不會再理會你了,

看到你的facebook有update,

也沒什麼想去看了,

我也不在會像之前那樣每天拿著電話,

等你的信息..

這樣的日子雖然過不會很久....

真的不會很久..





但是昨天的我,

不知到為什麼,

有一種想流淚的感覺.

很想哭,

但是我告訴自己我不能哭,
我抱著你送給我的豬豬,
睡覺去.


突然電話"滴"一聲
(因為我把你的電話來電和sms換為免打擾)
我以為會是你sms我,
原來我是多心了..
我真的不該去如此在乎你...



對不起,是我多心了,
既然決定就不要再後悔,
也許這一次放手,
再也沒挽留的機會了,
你的人格,
也許讓我開始摸透了,
又或者說,
咱們來自不同的世界,
因為不了解而在一起,
也因為了解,
認為這段戀情沒有結果..
也許就把這場美好的戀情當作是
一場美麗的遊戲吧~




再見!

2010年4月15日星期四

也许… 爱情只是一个梦想。。。。。

也许…爱情只是一个梦想我爱你....为了你的幸福,我
愿 意放弃一切---包括你。

失望,有时候也是一种幸福,因为有所期待所以才会失望。因 为有爱,才会有期待,所以纵使失望,也是一种幸福,虽然这种 幸福有点痛。

世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远,互不相识,忽然有 一天,他们相识,相爱,距离变得很近。然后有一天,不再 相爱了,本来很近的两个人,变得很远,甚至比以前更远

爱情使人忘记时间,时间也使人淡忘爱情。

孤单不是与生俱来,而是由你爱上一个人的那一刻开始。

喜欢一个人,是不会有痛苦的。爱一个人,也许有绵长的痛苦, 但他给我的快乐,也是世上最大的快乐。

两个人一起是为了快乐,分手是为了减轻痛苦,你无法再令我 快乐,我也唯有离开,我离开的时候,也很痛苦,只是,你 肯定比我痛苦,因为我首先说再见,首先追求快乐的是我

凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。

开始的时侯,我们就知道,总会有终结。

爱情还没有来到,日子是无忧无虑的;最痛苦的,也不过是测 验和考试。当时觉得很大压力,后来回望,不过是多么的微小。

有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。

缘起缘灭,缘浓缘淡,不是我们能够控制的。我们能做到的,是 在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。

曾经相遇,总胜过从未碰头。

为什么要那么痛苦地忘记一个人,时间自然会使你忘记。如果 时间不可以让你忘记不应该记住的人,我们失去的岁月又有甚么 意义?

我以为爱情可以克服一切,谁知道她有时毫无力量。我以为爱 情可以填满人生的遗憾,然而,制造更多遗憾的,却偏偏是 爱情。阴晴圆缺,在一段爱情中不断重演。换一个人,都不 会天色常蓝。爱情要完结的时候自会完结,到时候,你不想画上 句号也不行。

同一个人﹐是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你﹐
那 个伤口已经习惯了﹐感觉已经麻木了﹐无论在给他伤害多少次﹐ 也远远不如第一次受的伤那么痛了。

爱情,原来是含笑饮毒酒。

爱一个人很难,放弃自己心爱的人更难。

当爱情来临,当然也是快乐的。但是,这种快乐是要付出的, 也要学习去接受失望、伤痛和离别.从此,人生不再纯粹

我们也许可以同时爱两个人,又被两个人所爱。遗憾的是,我们 只能跟其中一个厮守到老。

爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。你曾 经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人。

不能见面的时候,他们互相思念。可是一旦能够见面,一旦再走 在一起,他们又会互相折磨。

只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪;在我快乐时,可以让 我咬一口的肩膊。

如果我不爱你,我就不会思念你,我就不会妒忌你身边的异性, 我也不会失去自信心和斗志,我更不会痛苦。如果我能够不爱 你,那该多好。

别离,是为了重聚。

爱火,还是不应该重燃的.重燃了,从前那些美丽的回忆也会 化为乌有.如果我们没有重聚,也许我僣带着他深深的思念 洽着,直到肉体衰朽;可是,这一刻,我却恨他.所有的美好日 子,已经远远一去不回了。

感冒原本是一种很伤感的病。

追求和渴望,才有快乐,也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望, 我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你 的人。

如果情感和岁月也能轻轻撕碎﹐扔到海中﹐那么﹐我愿意从此 就在海底沉默...你的言语﹐我爱听﹐却不懂得﹐我的沉 默 ﹐你愿见﹐却不明白...爱情本来并不复杂,来来去去不过 三个字,不是“我爱你”,“我恨你”,便是“算了吧”、“你 好吗?”、“对不起”。

相爱却不能相恋,相恋却不相爱。

我也相信爱可以排除万难;只是,万难之后,又有万难。这是我 更相信的。

你的心就是我的海角和天涯,我不能去得更远。我们此生共赴天 涯海角,不是游走半个地球,而是人间相伴。

你爱我吗?已经爱到危险的程度了.危险到什么程度?已经
不能 一个人生活。

相逢,不是恨晚,便是恨早。

爱情是风花雪月的事,失意的人是玩不起的。

无法厮守终生的爱情﹐不过是人在长途旅程中﹐来去匆匆的转机 站﹐无论停留多久﹐始终要离去坐另一班机。

离开之后,我想你不要忘记一件事:不要忘记想念我。想念我的 时候,不要忘记我也在想念你。

爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。

如果没法忘记他,就不要忘记好了。真正的忘记,是不需要努力 的。

在爱情的世界里,总有一些近乎荒谬的事情发生,当一个人以 为可以还清悔疚,无愧地生活的时候,偏偏已到了结局,如此不 堪的不只是爱情,而是人生。

爱一个人,你是会自爱的。

承诺本来就是男人与女人的一场角力,有时皆大欢喜,大部份的 情况却两败俱伤。

爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。

最厉害的病毒,是爱和谎言。我们害怕岁月,却不知道活着是 多么的可喜。我们认为生存已经没意思,许多人却正在生死 之间挣扎。甚么时候,我们才肯为自己拥有的一切满怀感激? 忘掉岁月,忘掉痛苦,忘掉你的坏,我们永不永不说再见。

人生的大部份时间里,承诺同义词是束缚,奈何我们向往束缚。 爱火,还是不应该重燃的。重燃了,从前那些美丽的回忆 也会化为乌有。如果我们没有重聚,也许我会带着他深深的 思念活着,直到肉体衰朽;可是,这一刻,我却恨他。所有的美 好日子,已经远远一去不回了。

爱情从希望开始,也由绝望结束。死心了,便是不再存在着任何 我曾经对你有过的希望。

爱上了你,我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬, 还有那无休止的占有欲.为什么你的一举一动都让我心潮起伏? 为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守?

为什么要那么痛苦地忘记一个人,时间自然会使你忘记。如果 时间不可以让你忘记不应该记住的人,我们失去的岁月又有甚么 意义?

明知会失去自由,明知这是一生一世的合约,为了得到对方, 为了令对方快乐,也甘愿作出承诺。恋爱旳一个追求不自由的过 当你埋怨太不自由了的时候,就是你不爱他的时候。

孤单不是与生俱来,而是由你爱尚上个人的那一刻开始。

喜欢一个人,是不会有痛苦的。爱一个人,也许有绵长的痛苦, 但他给我的快乐,也是世上最大的快乐。

人生的大部份时间里,承诺同义词是束缚,奈何我们向往束缚。

爱情,是自身的圆满,我不再缺少些甚么了。爱情也是一种发 明,需要不断改良。只是,这种发明跟其他发明不一样,它没有 专利权,随时会给人抢走。

暗恋最伟大的行为,是成全。你不爱我,但是我成全你。真正 的暗恋,是一生的事业,不因他远离你而放弃。没有这种情操, 不要轻言暗恋。

爱,从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃,不曾受伤害,怎 懂得爱人?
爱,原来是一种经历,但愿人长久。

时间

对不不秋不睬,已经进入了第三天,我觉得你开始嫌我烦了
每次信息你,你不是就不要踩我,要不然就是很迟复我,
要不然就很敷衍我。。
真的,我很想知道要怎样和你相处?


要怎样,你才会对我好?


是不是要我学着以后对你不闻不问,
有事别找你,没事就找你,
想找你利益别靠近,
对你有利益就另谈?
最好每次出街我给钱,
吃喝玩乐我包完...
你去泡女我不出声,
还要给钱你到贴那女生?
是否要我给你这样的生活


也许这样的话,
我会选择离开,
但你欠我的,
我一定要拿回,
要不然,
你会看见我最绝的一面,
也许,你的名字,
遗臭万年。。

请你不要逼我!

2010年4月12日星期一

原来还是回到原点



才刚一起没多久,你又开始老毛病。。
haiz,说真的和你在一起也满痛苦的。。
你喜欢喜欢, 就对我很好,
喜欢喜欢,sms 给你都不要复我,
是不是一开始, 我就是你要被玩弄的玩具?
是不是一开始你就是在利用着我?
也许真的很怀疑,你到底真的爱我的吗?

当初,我们分手了,
说真的,分手后的日子里还蛮想念你,
然而,当我决定彻底放开手的时候,
你。。 却牵起了我的手。。



当时真的没想过你会再和我一起,
因为我觉得,你心里根本不会有我的存在,
所以,当一开始你叫我dear 我也是不会放太多的心去在乎
因为我真的讨厌,那种你对我不秋不睬的动作
就像,有没有你,都是一样。。

最后,我决定再次给你机会,
刚开始,的却你很关心我,你几乎每天都sms我,
没有电话的日子,
你会msn我,
就这样,维持了两个月。。


这几天,你又开始对我不秋不睬了。。
很忙?这借口也还蛮烂的。。
忙?
可以不用吃饭吗?
忙?
可以不用大小解吗?
忙?
可以不用冲凉吗?
忙?
可以不用睡觉吗?
你真的可以忙到,
连24小时里抽10-20分钟给我都不可以吗?
还是你那几十分钟的时间,
会让你亏掉几百万的生意?
如果是的话,
我只会说一句“大生意人”
我会离开~

2010年4月1日星期四

对不起!我不会再傻傻的等你了.....谢谢你的不珍惜,让我学会了放弃....

对不起,我不再等你了
我在也不会发只有“在干嘛”的三字的短信了,不会在打扰
你的 生活了..

对不起,我不再等你了
我不会在早上醒来看看手机,有没有你发的信息..

对不起,我不再等你了
你的facebook少了我脚印,因为我不在意你的一举一动 了..

对不起,我不再等你了
不会再翻着你发给我的短信,因为已经全部删掉了..

对不起,我不再等你了
我不会在睡前紧握手机只为等你那一句晚安..

对不起,我不再等你了
我不会再翻着关于你的照片,不再在意你现在过得好不好..

对不起,我不再等你了
我不再在意现在的你有没有闹脾气..

对不起,我不再等你了
不再因为你情绪影响到我..

对不起,我不再等你了
我不会打电话给你,只想告诉你,我很想你..

对不起,我不再等你了
不会因为你一句话,死心踏地去做某事..

对不起,我不再等你了
看到你闪亮的facebook头像,不会再徘徊是否要say hi...

对不起,我不再等你了
看到手机里,你的名字,不会再犹豫是否要删掉..

对不起,我不再等你了
想起过去的点滴,我会适可而止,不会再偷偷落泪...

对不起,我不再等你了
不管你和他是合是离,都与我无关...

对不起,我不再等你了
在街上看见你不是一个人,我也不会委屈自己绕道..

对不起,我不再等你了
看到你的讯息,我不会再放下手边的事情,只为不要让你等太 久..

对不起,我不再等你了
一份需要徘徊的爱情,是不会长久的...

对不起,我不再等你了
我现在才知道,回忆始终是回忆,我不会给你第二次的放弃我的 机会...

对不起,我不再等你了
我不会让你打扰我现在的生活...

对不起,我不再等你了
即使在孤单的时候,有一个朋友在身边就够了...

若生命只到这里,从此没有我 .......

2010年3月29日星期一

原来爱情我始终玩不起

开始我不相信缘分,但偶然之下我遇见缘分,也相信缘分!



有些缘分一开始就注定会失去,有些也注定不会有好结果的!



但我却一直都想渴望奇迹的出现!



发觉到爱一个人不一定要拥有,但拥有了就一定要全力爱他!



有一种爱,明明是深爱,却不够完美!



有一种爱,明知不可能,心却收不回来!



有一种爱,明知到要放弃,却不甘心也不舍得离开!



爱情其实真的是一场游戏,不是没个人都能玩得起它!



爱情也可以是一场美梦,也是一场恶梦!



也许是我不够勇敢,没有充分的自信心来面对这场游戏的现实有如此的残酷!



我自己也不知道该哭着求你来爱我还是哭着求你离开我!



要知道真正的离开遗忘,有多少人可以做得到!



没有人发觉到身在其中的我,把自己已搞得遍体鳞伤了。。。



到底有多少人可以为了真爱而真正的离开和忍心放弃?


也许某些人可以做到。。。



但也许也有人一辈子都做不到!


如今我终于发现有些东西就算我再怎么喜欢也不会属于我的,

有些东西无论多么留恋也注定要放弃的!

2010年3月28日星期日

L O V E

When the day v start,
it was just a game?
so when the time's up
mean tat it was

GAME OVER



It just because when it was start
you dunno how to take care this

L O V E





2010年3月25日星期四

如果哪天我放弃你了



亲爱的,

如果有一天我放弃了你,

请不要怀疑我是否恋上另一个人,

是因为我发觉你不珍惜我,

离开你并非我愿意,

我不想拿放弃当威胁,

因为那两个字我不曾轻易说出口因为我爱你.

假如有天我真正选择了离开,

那么对不起不是想要你的挽留,

而是对你真的死了心,

有些人总是在失去之后才知道曾经的美好,

在我决定离开你之前我会给你好多机会,

如果你把我给你的机会当做你放纵的资本,

有天我会真的走出来,

虽然我会痛会伤心,

可我了解自己,

一旦爱上一个人会全心全意,

可一旦我真正决定了死心,

那么我只会哭一次,

然后选择忘记,

不要以为感情的事如果没有出现第三者的话很容易复合,

我的字典里没有这个概念,

如果我选择了放弃选择了离开,

那么我便再也不会回头,

在你生命中..我重要吗?

你有在乎过我吗?

每次发给你的信息你认真看了吗?一直以来都是我自作多情而已吗?

不要让你身边的人等得太久了!
如果有天我真的消失了,

你会不会再找到我.也许我只是你生命中的一个过客而已吧........